摘要：
超级搞笑又伤自尊的幽默段子有哪些?1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱.2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车.然后从南门骑回来,在能科楼附近... 超级搞笑又伤自尊的幽默段子有哪些?
1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱.
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车.然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷的不行.
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板.就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的.到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的.那门卫说:"你们几个过来一个会写字的.填会客单!"
4、那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共7份,在进宿舍区的大门时候,两个MM看见我了,然后其中一个对另外一个说:"不是说不能送外卖吗?"
5、有一次在双安商场前,把书包挎在胸前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场的,然后扬长而去……
6、一次送女朋友回家,被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾,让我明早再来清理.
7、16岁的时候,去某公厕嘘嘘,交了两毛钱以后直奔女厕,收钱的老大爷一把拉住我大喝:"臭小子你往哪儿乱跑呢?!"
8、我们同学3人在中关村街上走,一个卖光盘的跑过来,问:光盘要吗?同学不理,又问另一个同学软件要吗?同学不理.又跑到我面前问:那种片子要吗?Kao,巨没面子,被同学一阵狂笑.回去照照镜子,怎么都不像看那种片子度过的样子啊~
9、还有,我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟.后来楼下的管理员一次对我妈说:你们家的钟点工好象很准时啊!那时我放学到家都是整4点的,这个误会是一个月后才解除的.
10、那天我在公主坟等车,有个大叔装做很懂的样子过来和我说:"收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!"说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:"现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!"郁闷中!
11、我在大学时有次没有剃胡子,然后去教室自修,在门口被人拦住,恩??" 叔叔,请问现在几点了"顿时石化!! 那个悲啊,才年芳20啊!从此天天剃度!
12、大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,被一大爷拉着问我:小姐,你们这哪儿有调味盐卖啊~
13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,"叔叔,想给你孩子请家教啊?"我狂晕
14、毕业前夕,陪一哥们到人才市场应聘,看到一师范学院的招聘已经结束,所以我座到他们的招聘台歇脚,过来一漂亮MM问:"老师你们找什么专业的呀?"当时偶就呆了,要知道偶也是毕业生啊~
15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男的,有一个人过来问我们:"两位要情侣表吗?28元一对."我们就这么像同志吗?
16、以前留长发的时候,去同学家里玩,被其母亲夸奖:这个姑娘长得真高啊!
17、还有一次去厕所,进去之后看见一个长发男子,我俩都是一惊:大概都以为自己错厕所了……
18、俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:有那位同志给这位师傅让个坐.俺才22岁啊...偶兄弟,毛发太发达,一日忘了收拾颜面,骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包（非军品,纯绿色）,没出小区被N多人问修不修煤气灶,下水道,防盗门.
19、偶有同样经历.上班喜欢斜跨个黑包,而且打扮的比较随便,头发一般比较乱点.结果早上上班进入写字楼的时候,老有人问我:"你们快递公司的电话是多少."
20、在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一 施工工地,有个穿着很烂的白背心儿,趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面,这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀,说:"喂,开饭了……"
（来源:网络）
写小说如何由一个搞笑的梗转折到认真的话题
我也是写小说的,可我的女的,写的是言情的可能跟你的风格不一样,说一下大神们转折的方法吧,我是说男的大神,找一个过渡点,一定要醒目的那种!感觉到了事情的严重性!
并且做出反应,或者道出事实,什么的.
这样不会生硬也可以引出情节什么的.风凌就爱这么写.
求类似的笑话:有一天我要把你拉近屋里,回手锁上门,疯狂的把你摁倒在床上,用被子蒙住咱俩的头,张开双
神转折
小明因为上课被老师赶出去了,在楼梯上老师甩了小明一巴掌说:叫你上课捣乱 小明诧异:你敢打人?我要去告诉校长!老师:打你怎么了?有人看见吗?小明看了看附近确实没人.于是老师住院了.
有哪些短小但是神转折的故事
13岁少女被学长骗至东莞卖,幸亏少女聪明机灵,七天后便已学会冰火两重天.
50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀,热心乘客见义勇为被大妈怒斥坏了好事.
女友错将风油精当成润滑油,小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过.
女孩为晕倒老人做人工呼吸,围观老大爷竟集体假摔.
色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆.
主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近,最终延误救治时间不治身亡.
17名学生约校外青年放学后203场殴斗,被班主任知道,班主任立刻打电话给校长并拿出五十元赌校外青年赢.
店家WIFI密码竟是meiyoumima,青年小王三番五次输入失败后将老板打伤.
男子午睡讲梦话说出银行卡密码,同事盗取6900元后发现密码竟是自己老婆生日.
孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票.
一男童惨遭食人魔毒手,丧尽天良的凶手竟忘记放葱.
小明在野外遭遇凶猛野人,现已加入肯德基豪华午餐.
孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒.
这世界有太多的想不到…
作者:伏建
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来源:知乎
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有哪些笑到抽筋的超搞笑段子?
1、"我成亲了."
"恭喜恭喜,啥时候的事?"
"自从我注册了182,就成了亲……"
2、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起154放一股气对众人言道:闻见我154上的味了?老子是石化系统的!
3、"我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?""我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员."
4、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但
不怕,反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
5、甲:"世上最痛苦的事是什么?"乙:"上班.""更痛苦的?""天天上班.""再痛苦的?""加班.""再再痛苦的?""白加班!"
6、0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的?
7、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗,但人们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.
8、一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队,挣点鸟钱还要交税,这它妈就是社会哎!
9、一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起,我还小.
10、记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄.
11、甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起,一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
12、挨饿这事如果干的好,就叫减肥;掐人这事如果干的好,就叫按摩;发呆这事如果干的好,就叫深沉;偷懒这事如果干的好,就叫享受;死皮赖脸这事干的好,就叫执着.
13、一男人总找不到女友,无奈去算命.算命师:你前半生注定没女人.那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了.
14、一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放."妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命."
15、特色错别字:检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐.
16、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动.新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了,怕吐.
17、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:"在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔."说着绊倒在一堆西瓜上,一果农大声道:"当心我们的葡萄!"
18、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们,可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!
19、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临!客人迈右脚,它说:欢迎再来!游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!
20、一架飞机飞过一个精神病院,突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的.
21、单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是没路,离婚是活路,重婚是高速公路,没有情人是废路,情人多了是死路.喂,你走哪条路?
22、消防队:哪里着火了?报警人:我家.消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房.消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!
23、大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;大二时:把虫挑出来继续吃;大三时:当做没有虫一起吃了;大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!
24、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
25、啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息206扰你呗!
26、大学十化:管理监狱化;素质流氓化;KISS公开化;消费白领化;上课梦境化;逃课普遍化;女生恐龙化;男生痴呆化;恋爱闪电化;补考专业化!
27、小新:我好高兴,我的作文终于写通顺了!妈妈:何以见得进步这么快?小新:以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁!
28、新来的老师到小孩家去家访,母亲说:"孩子快去吻吻新来的教师."儿子说:"我才不去呢!刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!"
29、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我放心你!
30、标准女186丝的心态是:姐又没男人,胖点好过冬……
有哪些短小但是神转折的故事
3岁少女被学长骗至东莞卖,幸亏少女聪明机灵,七天后便已学会冰火两重天.
50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀,热心乘客见义勇为被大妈怒斥坏了好事.
女友错将风油精当成润滑油,小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过.
女孩为晕倒老人做人工呼吸,围观老大爷竟集体假摔.
色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆.
主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近,最终延误救治时间不治身亡.
17名学生约校外青年放学后203场殴斗,被班主任知道,班主任立刻打电话给校长并拿出五十元赌校外青年赢.
店家WIFI密码竟是meiyoumima,青年小王三番五次输入失败后将老板打伤.
男子午睡讲梦话说出银行卡密码,同事盗取6900元后发现密码竟是自己老婆生日.
孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票.
一男童惨遭食人魔毒手,丧尽天良的凶手竟忘记放葱.
小明在野外遭遇凶猛野人,现已加入肯德基豪华午餐.
孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒.
这世界有太多的想不到…
摘自百度网友,谢谢.
