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让人瞬间开心的笑话(让人瞬间笑喷了的笑话)

admin 2021-03-22 81
让人瞬间开心的笑话(让人瞬间笑喷了的笑话)摘要: 能令人开心的笑话.谁有?一:小学生理解的"乳"字老师给小朋友解释:"乳"就是"小"的意思.比如"乳猪"就是"小猪","乳鸽"就是"小鸽".老师:小明,请你用"乳"字造个句.小明:我...

    能令人开心的笑话.谁有?

    一: 小学生理解的"乳"字

      老师给小朋友解释:"乳"就是"小"的意思.比如"乳猪"就是"小猪","乳鸽"就是"小鸽".

      老师:小明,请你用"乳"字造个句.

      小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房.

      老师:(我晕)……这个不行,换一个.

      小明:我每天上学都要跳过我家门前的一条乳沟.

      老师:……不行,再换一个.

      小明:…………老师,我想不出来了.把我的乳头都想破了.

      老师真的晕倒了......

      二,接着来个经典的: 打熊

      从前,山区有一位小伙子,家里很穷,连饭也吃不上.他听说山区有一位打熊的猎人,一年能打好几头熊,他决定去学艺练打熊.到了猎人家,猎人是一个小老头,他说打熊的绝艺不外传,让小伙子回去.小伙子苦苦哀求,说家里实在吃不上饭了,您再不帮我,我一家人就要饿死了.老猎人一看,小伙子挺忠厚,"好吧,破格收你这徒弟吧",就这样小伙子拜师学艺了.

      怎么打熊呢?老猎人开始讲了."其实呀,打熊很简单.在冬天,你就进山.在山中你找一个大山洞,你就对里喊:呜~~~~~~~呜~~~~~~~,这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~,你拿起枪向里一打,熊就倒下了,你进去把熊拽出来就行了."小伙子一听挺高兴,又问了一句:"这是为什么呀?"老猎人说:"冬天,熊都在山洞里冬眠,你在外面一喊,熊以为是同伴在外面就也跟着喊呢,一高兴它就在山洞里站起来了,这时你一开枪,保准打死它".小伙子一听,有道理!转眼间冬天到了,小伙子准备去打熊了.和老猎人分别的那天,他对老猎人说:"师傅,我要进山了,我准保打一只大熊,回来先孝敬您".老猎人挺高兴,说:"好吧,你一定会成功的,走吧!"就这样,小伙子孤身进山了.

      转眼春天来了,那小伙子再也没回老猎人家.老猎人想:这小子表面一套,暗地里一套,打了熊自己就跑了,真不是东西.正巧有一天,在集市上老猎人看见了那小伙子,一瘸一拐的走还拄着拐杖,胳膊也骨折了绑着绷带.老猎人一见他就火了:"你这小伙子,打了熊就忘了我啦?你是什么东西呀!!"没想到那小伙子火气更大:"你个糟老头子,你教我什么破方法呀?瞧,害的我这么惨".老猎人一看一听,觉得莫名其妙,就问:"我教你的打熊方法怎么了,你怎么打的熊,说来我听听".小伙子开始讲了:"冬天,和你分开我就进山了.我找了一个123的山洞,我就向里喊:"呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~",我就听见里面也喊:"呜~~~~~~~呜~~~~~~~.""对呀对呀,"老猎人说"你开枪呀".小伙子满脸的懊丧说:"妈的,没等我开枪,从里面开出一辆火车...."

      三、 王小明

      小明的姓,众说纷云,一般说来,他姓王,叫王小明.

      他家住在乡下,风景怡人的河边,他家的厕所是盖在河上的茅厕,当他们全家方便完时排泄物就可随波逐流,自然冲掉.

      有一天,

      小明上学去,老师在课堂上问小明:「小明,阿房宫是谁烧的?」

      小明:「老...老师,不...不是我烧的,不要骂我.

      老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲,

      老师:「王先生,你看你们家小明,连阿房宫是谁烧的都不知道!还说不是他烧的

      父亲:「老师,真对不起,我们家小明笨归笨,但很老实.他说不是他烧的,就不是他烧的.」

      老师不想再跟小明的父亲沟通,于是请他母亲来听电话.

      母亲听了老师的陈述后说:「老师,真对不起,我去骂骂小明!」

      接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音.

      过一会儿,

      小明的母亲回到电话边:「老师,抱歉让你等这么久,小明承认阿房宫是他烧的了.这孩子啊,就是不打不不成器...」

      ※     ※     ※     ※

      小明在承认阿房宫是他烧的之后,因被父母责备而心情不好,

      他走到茅厕时,越想越气就踢了茅厕一下,不料茅厕却因此而掉入河中,

      小明吓了一跳,看看四周无人就紧上学去了.

      那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事,使小明决定要做一个诚实的小孩,

      回家后,他向父亲承认踢倒茅厕的事,心想会被父亲称赞,不料父亲却「啪!啪!」地赏他两巴掌.

      小明哽咽的向父亲说:「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了,为什么你不像华盛顿的爸爸一样.

      父亲语重心长地对小明说:「孩子...,那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上.」

      ※     ※     ※     ※

      有一天,小明爬上邻居的果树偷摘水果时,被邻居逮个正着.

      邻居:「你这个坏小孩,年纪轻轻就干起小偷的勾当,长大还得了,给我下来,带我去见你老爸!」

      于是,

      小明便对另一棵树喊道:「老爸!有人找你.」

      ※     ※     ※     ※

      小明和爸妈到木栅动物园玩,最后停在猴子笼的前面,发现猴子都不见踪影.

      小明的妈妈好奇地问管理员:「猴子们今天都跑到那里去了?」

      「它们回到洞里去了,这位太太.」管理员说道:「现在正值交配季节.」

      小明的妈妈再问道:「假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?」

      「这我就不知道啦!这位太太.」

      管理员搔搔头,微笑着说:「如果换成是你,你出来吗?」

      ※     ※     ※     ※

      从动物园出来后,小明觉得肚子饿了,突然想吃葱油饼,

      结果找了老半天都没看到有人在卖,只好跑去必胜客吃西洋人的葱油饼--披萨.

      在必胜客的柜台,服务生正询问着小明「小朋友,请问你的披萨要切成四片,还是八片?]

      小明想了一下,

      回答:「四片好了,八片我怎么吃得完?」

      ※     ※     ※     ※

      经过了几次的乌龙事件以后,小明怀疑自己是不是智商有点低,他跑去问他爸爸:「爸爸,我是不是很笨?」

      爸爸:「孩子,你一点都不笨!」

      小明:「可是,别人都说我很笨!」

      爸爸:「那是他们不了解你.」

      小明:「可是我觉得自己很笨!」

      爸爸:「你一点都不笨!要我说几遍,你这个笨蛋!」

      ※     ※     ※     ※

      小明一直对自己的智商没什么信心.

      有一天,一位博士来到小明的学校要找个聪明的学生,他便自告奋勇地去面试.

      博士问了小明第一个问题:「地球是不是圆的?」

      小明:「是啊!」

      博士:「你怎么会知道呢?」

      小明:「我看地球仪的啊!」

      「嗯...」对于这个答案不知道要算对还是算错,

      博士再问小明第二个问题:「宇宙有多大呢?

      小明:「你说多大就多大!」

      「......」博士一副被打败的模样,陷入苦思.

      小明过了两关,渐渐自我肯定起来:「博士,请再出题目...」

      「人为什么要活着?」博士提出了一个宗教式的哲学问题.

      小明:「因为人还没有死啊!」

      结果,博士当场撞墙,小明变成了过博士的天才,全校学生将小明抬起来在203场绕场庆祝!

      ※     ※     ※     ※

      小明快毕业那一年,参加了学校举办的毕业旅行.在旅途中,他们住进了一家饭店,

      由于只剩下几间房间,也只好挤一挤住进去.

      有个不好的消息是, 小明听导游小姐说这几间房间都曾闹鬼.

      到了半夜,小明尿急,又不敢上厕所,最后憋不住只好战战兢兢打开厕所门,

      突然间一阵冷风吹出,吓得小明把尿乱喷了一阵,然后冲回棉被.

      第二天,小明赶紧告诉导游小姐:「我跟你说,昨天我上厕所时遇到鬼了......」

      话还没说完,

      导游小姐接着说:「哎呀!说到上厕所,昨天不知道那个缺德鬼在冰箱里面尿尿...」

    让人开心的笑话?

    随便说一个了:一男子去酒楼喝酒,见一鹦鹉,当男子迈右脚时,鹦鹉说"恭喜发财",当男子迈左脚时,鹦鹉顺"万事如意"于是男子双脚一起落地,看鹦鹉有何反应,没想到鹦鹉说了一句"妈的,吓死我了!"

    要一些能让人开心的笑话,(冷笑话也行

让人瞬间开心的笑话(让人瞬间笑喷了的笑话)

    1.从前有位大侠,他的剑很冷,他的手很冷,他的心也很冷,最后...他冷死了2.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼.大灰狼说:"我要吃了你!!!" 你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了3.小英问小明借铅笔, 小明不借 小英说"就借一下会死啊?" 后来小明就借给她了. 后来小明就死了... 4.顾客惊讶说:"你的大拇指泡在我的汤里啦." 服务员说:"没事,我习惯了,不烫." 5.看一组语文试卷中的填空题― 1.何当共剪西窗烛,____ 同学答:夫妻对坐到天明 (语文老师阅卷时笑晕.后在课堂时说此事,又晕!正解为"却话巴山夜雨时") 2.蚍蜉撼大树,____ 同学答:一动也不动 (正解为"可笑不自量".一动也不动,赫赫,很符合事实阿) 3.君子194之美,____ 同学答:小人夺人所爱 (直接晕死) 4.穷则独善其身,____ 同学答:富则妻妾成群  (正解:达则兼济天下) 5.___,天下谁人不识君 同学答:只要貌似萨达姆 (汗|||....) 6.后宫佳丽三千人,____ 同学答:铁棒也会磨成针~~~(估计不是磨成针这么简单了吧) (正解为"三千宠爱在一身") 7.身无彩凤双飞翼,___ 同学答:拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答:夫妻双双把家还 (正解为"心有灵犀一点通") 8.东边日出西边雨,___ 同学答:床头打架床尾合 还有个同学答:上错花轿嫁对郎 9.西塞山前白鹭飞,___ 同学答:东村河边爬乌龟 (对的挺工整的) 10.我劝天公重抖擞,____ 同学答:天公对我吼三吼 (正解为"不拘一格降人才",龚自珍) 10.天若有情天亦老,___ 同学答:人不风流枉少年! (正解为"月若无恨月长圆" 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )(还有一句是"人间正道是沧桑") 11.洛阳亲友如相问,____ 同学答:请你不要告诉他 (正解为"一片冰心在玉壶") 12.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老   该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存 13. 人生自古谁无死,___ 同学答:只是死的有先后 (结局:家长会后被老师留下来训话鸟…) 14.床前明月光,___ 同学答:李白睡的香 15.管中窥豹,___ 同学答:吓我一跳 (哈哈哈!正解为"可见一斑") 16.____,路上行人欲断魂 初一学生的杰作:半夜三更鬼敲门 17.还有次考陶渊明的"吾不能为五斗米折腰",同学填的是"给我六斗就可以"… 17.书到用时方恨少,____ 同学答:钱到月底不够花 18.天若有情天亦老,____ 同学答:人若有情死得早 (正解为"月若无恨月长圆") 19.人生自古谁无死,___ 同学答:有谁大便不带纸 (没有语言了...) 20.有次考李清照的如梦令,"知否?知否?___" 同学答:SORRY I,DONT KNOW... (正解为"应是绿肥红瘦") 21.有次考鲁迅先生某句:"___,我以我血溅轩辕" 同学答:他以他刀插我身 22.语文考试,填空里有一首革命诗:"为人进出的门紧锁着,__ ,一个声音高喊着:__我渴望自由,但人的身躯怎能从狗洞子里爬出 …??? 同学答:为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的,都锁着! 23.千山万水总是情,__ 同学答:多给一份行不行 (批卷老师对了一句:情是情,分是分,多给一份都不行) 24. 问君能有几多愁,___ 同学答:恰似一壶二锅头 (老师批"你又喝多了……")

    最幽默的笑话,能瞬间开心的

    1. 首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵!

  

  
2.一农夫请兽医给猪11,兽医说:看来需要人工11.农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我.

  

  

  
3.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

  

  

  
4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了! 男人大怒:你才阉掉了!

  

  
5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

  

  

  
6.男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗.男:若 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

  

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