摘要：
我当皇帝有些年完结文连续日更那是一段多么快乐的时光.他喜欢火车,每次他看到火车开来的时候,他就喊爷爷教他的话:"火车,火车,快快跑,快把臭臭的病带走!"而他清脆天真的声音总是淹... 我当皇帝有些年完结文连续日更
那是一段多么快乐的时光.他喜欢火车,每次他看到火车开来的时候,他就喊爷爷教他的话:"火车,火车,快快跑,快把臭臭的病带走!"而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声中.(我的泪也总是默默的滑落)他每天都喝一瓶牛小旺旺,喝完后就用手腿内着我的肌肤入睡.我伸着我的左手臂松松的搂住他.闻着他身上淡淡的小旺旺香的味道,听着他均匀的呼吸.我用手抚摩他的身体,小小的柔软的身体.和他细细的小辫子.这是我是儿子啊.(现在,我常常在梦中惊醒的时候,我的手臂依然伸的直直的,一如臭臭还睡在我的身边)
臭臭很喜欢听歌,最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》――我站在猎猎风中,恨不能荡尽绵绵心痛,望苍天,四方云涌,剑在手,问天下谁是英雄……才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾,一边还挥舞着手中的勺子.做出拔剑的样子.《霸王别姬》,多"可交"的歌啊,我到现在也不明白他为何会喜欢那首歌.是否是老天在向我预示着何.当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时,我的臭臭已在弥留之际了,他已虚弱的起不来床了.但他一听到窗外传来的歌声.他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚,告诉我:"妈妈看!"他示意他在练武,在练中国功夫呢.在那一年里,我总是不厌其烦的告诉臭臭:"臭臭,你知道吗?妈妈很交很交很交很交很交很交很交你!"
在他病的日子里,我用了很多偏方给他治病.我带他找过气功大师,发过功,给他喝过他俺的尿液,给他吃蛤蟆的眼睛,去寺庙许愿等等,(我知道我很愚昧)但是一切都没有用.臭臭仍然做了手术.因为他的眼睛里的东西已长大了.真的突出来了,他合不上眼睛.每次我帮他合眼睛的时候,看到他应该是眼球的地方已被一块灰喝酒的东西代替的时候,我都在颤抖.我真的快崩溃了,我抓着交人的手,狠狠的抓着,不能说话,但我眼里的疯狂交人明白.我知道,我要再这样下去,我会疯的.
臭臭被推进了手术室,他小小的身体躺在大大的床上,那么单薄可怜.我望着手术室的门.我的生命似乎被抽干了.我真的是疯了,世界上还有这样的祈祷词吗?但我当时就是那样想的,我知道,臭臭的眼睛将被挖掉.他那个眼睛的地方将是一个暗暗的窟窿.我害怕,我不知道我该何面对他的痛苦.他即使做了手术也是要死的,不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去.我颤抖着.牙齿不停的打颤,身体不停的抖,止不住的抖.我的交人拉着我的手,我们坐在手术室外的台阶上,远离人群.松松的握着对方的手.那是我们唯一能抓住的地方……手术车推了出来.我却躺到了另一张床上.我很虚弱,从心里的虚弱.我支撑着起来.我必须起来,我是母亲.我看到了他安静的身体,小小的身体.一动不动的躺在床上.我抱起他,他是那么的轻盈,我抱松他,我怕他飞走.他是左眼蒙着一块大大的纱布.他的麻约还在起着作用.他很安静.那一刻我忽然有个幻觉:是不是他死的时候也是这样的?
我当皇帝有些年完结文连续日更
臭臭疼啊,他疯狂的拉着他脸上的纱布.麻约劲已过去了.他反犟着大叫:"妈妈,难受啊!妈妈啊!难受啊!"交人用力的抓着他的手,一边喊我:"春儿,快点,帮我抓住他!不要让他把纱布拽掉!"我勉强站了起来,正在这时,臭臭反犟着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话:"妈妈啊!!!!!!那声音是那样凄凉无助!
我终于崩溃了.我长这么大前列次晕倒了.当我醒来时,臭臭已被打了安定针,昏睡过去了.在医院的日子是没有记忆的日子,我现在仍然想不起来.不知道为何.我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布,还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和他清脆的笑声.孩子永远是孩子.当他不痛的时候,他就欢笑,他还没有悲伤的概念.我曾尝试过闭上我的左眼,想看看臭臭能看到的世界.当我看到后我感到很悲哀.他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我,那是一只清澈如泉水般的眼睛.眼睛里流露出的信任让我悲伤.
我是脆弱的.我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼.我怕,我真的很怕.每次带孩子去换约的时候,我总是不敢进去.我躲到了眼科走廊.但我还是能听到臭臭狂喊我:"妈妈!妈妈!"的声音.我躲到电梯里,随电梯上上下下,我用力捂住俺的耳朵,但臭臭的叫声仍能听到.那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落.挥之不去啊.是的,我逃不掉.永远也逃不掉.每次,我抱着换完约反犟的没力气了的臭臭,抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭,抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候.我的心不是用一个"痛"字就能描述的……我问苍天:这一切都是为何啊!苍天无语.在他做完手术后.医生告诉我臭臭还能活半年.我真的以为他能活半年呢.但只有两个月,我的臭臭就走了.
七
我当皇帝有些年完结文连续日更
臭臭要走了,我不知道.我真的不知道那是他要离开我的征兆.就在前一天上午,当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时,还示意让我扶着他起来,然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我:"妈妈,看!中国功夫."就在前一天中午,他看见别人送来的小汽车时,还让我放到他的枕边,用手推着玩呢.就在前一天傍晚,他要看火车,我和交人还把他抱到了火车站,他还虚弱的向火车轻轻的喊:"火车,火车快快跑,火车快把臭臭的病带走."……
我把臭臭送到了医院.抱着即将离开我的孩子,我任泪水在我的脸上疯狂的流淌."为何,为何你要离开我,我是你的妈妈,可我为何却救不了你啊!"是的.悲哀的不是孩子有病,是我救不了孩子,我只能眼睁睁的看着他离开我,却没有任何办法.在空空的病房里.我无奈的哭声在回荡.上苍有灵啊!如果泪水能唤回我的臭臭,我宁愿让我的泪流成海!如果用我的生命能救回我是孩子,我情愿死一万次!我的孩子,我的臭臭.只有他能听的到我的呼唤.臭臭走了.永远的走了.真的走了.真的永远的走了!我永远记得那一天:一九九七年十月九日.我的灵魂被永远的带走了.
但我仍感谢上苍,他走的时候没有像医生预言的那样.他的面貌没怎么变.虽然他的脸有些轻微的变形,但他临走的时候仍看的见我.他的右眼没有失明.他仍能准确的用他的小手松松的抓住我的手.他仍知道他的妈妈在他的身边.永远!我选择了给他火葬,老人告诉我,这样小就夭折的孩子最好埋在路边.我坚决的不同意,臭臭在世的时候已保受折磨,我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去.不能想象他的身体受虫蚁的侵害.我怕他冷,怕他寂寞.怕他醒来哭喊着找妈妈.我不要他在走后有些坏东西还继续侵蚀他的身体.我要他化成轻烟,随风散去.我要他干干净净的来,干干净净的走.
火葬的时候我没有去,我没敢去.我无法面对我死去的孩子.我怕俺控制不了俺.我的交人和我的同事去送的臭臭.回来后,我望着我的交人默默的流泪.我的交人啊,我坚强的丈夫.在孩子有病的时候他没有哭过.但此刻,他在床上打着滚,用力抓着俺的小旺旺膛,撕扯着衣服.放声大哭.他只是不停的告诉我:"春儿,我疼啊!我心疼啊!"我抱住他的头,他虚弱的像一个婴儿.他喃喃的告诉我:"我看到臭臭被烧的情景了,那一刻,我真的想跳进炉子里去."
我当皇帝有些年完结文连续日更
我抱着我的交人,泪水不停的流.我只能告诉他:"你真傻,你怎么能去看呢?"交人告诉我:"我把臭臭的小旺旺瓶放到了他的身边,还有他的小考拉陪着他.我把他从冷柜里出来抱出来的时候,他那个样子就像在睡觉,我亲了亲他的脸.我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的."我的泪水滴在了交人的脸上,我心疼啊,心疼这个坚强的男人.前列次流露出他的脆弱,他对孩子的交同样是那样的长沉.他一直在支撑着我.在有些时候我可以逃,但他不能.我可以哭,但他不能.我可以去述说,他不能.他只能去面对,只能选择坚强.因为他是男人.
是的,在孩子病的时候.我把全部的小蝌蚪力都放在了孩子身上.忽略了对交人的关心.在以后的日子里他的同事告诉我:"他上班时总是在那里发呆,或者一个人转来转去,像疯了一样."我的交人啊,你不说,你何也不说,你只是默默的独自承受这一切……晚上,我和交人把臭臭所有的玩具,衣服和臭臭用过的东西,情图像和我的日记.到十字路用嘴全部烧掉了.我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了,还有他所有心交的小汽车,和他喜欢的《娃娃画报》……
我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的情图像.在那张情图像上我有一张幸福的笑脸.快乐的拥抱着我的孩子.这是我留下的与臭臭的唯一的联系,也是我做过母亲的唯一纪念.我仍不记得那一夜我和交人是何熬过的了,那一夜我没有记忆.第二天上午.我把我的睡衣和交人睡觉时常穿的背心剪了.在小旺旺用嘴那个地方剪的.小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来.我期望在冥冥之中臭臭感到温暖,感到父母的呵护和体温.我们决定把臭臭埋在火车道旁边.让他每天都看到他心交的火车开过.但是,去埋藏孩子的时候,交人仍没让我去,所以至今我仍不知道我心交的臭臭的坟在哪.但我每次坐火车的时候,都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊……"妈妈,妈妈,我在这里."
